少し立ち直った

自分の努力を振り返る。
それは本当に、客観的に見ても努力と呼べるものだったか。
最後の追い込みだけを記憶で誇張して「あんなにがんばったのに」と錯覚していないか。

ラストスパート「だけ」を頑張ると、リスクが大きい。
結果が出たなら、確かに儲け物ではあるだろう。

だが長く努力した分よりも多くが得られるという事はない。

そして当然ながら、ラストスパートのみの努力は、長い期間の努力よりも結果が出にくい。
それでいて、失敗したときのダメージは、まるで長く努力していたかのようにこうむる。
つまりはハイリスク・スタンダードリターンだ。
自分はそれを、心のどこかで狙ってなかったか。
断固としては、否定できない自分がいる。

うちひしがれそうです

３度目の試験が終わった。
学校から出ていた解答速報によるところ、不合格確定。

ここで告白しておかないと、どんどんどこかに落ちていきそうな気がした。
自分は普段は口数が少ない。
それは馬鹿なのがばれたら恥ずかしいからだ。
だからこそ、知ってる事とか、バカと思われてもいいような時とかは
やたらとはしゃぐし、口数も多い。
聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥というが、
聞いたり話した事で恥をかいた記憶がずっと頭から離れない。
だから、バカと思われたらやだなと思うときは極端に喋らない。
でも、馬鹿である事は変わらない。
隠して賢そうに見せる事はできても、賢くはなれない。
馬鹿で、馬鹿である事を黙って隠す事に必死で、
賢くなる努力を怠っている自分がいる。
それだけは変わらない。
いくら賢そうに見える言葉や格言を身にまとっても、
身に染みてはいない。
そんな振る舞いをずっと続けていたものだから、
何を喋っていいのかもわからなくなってしまったんだ。

気がつくと胸に注目

あの水着の胸パッドはどれくらいの厚さなんだろうと考えて、
ついきょろきょろしていた自分がいやだ。
ようするに、見るからにカツラの人の頭に注目するのと同じ感覚。
だからってスケベ心に対するなんの弁護にもならないが。

今思い出しても恥ずかしいこと

白浜へ家族3人で旅行へ行ったときのことだった
ホテルのレストランで夕食
予約制で客はカウンターに並び、コックさんがその場で調理する形式だった
調理が始まるかというタイミングでコックさんがおもむろに挨拶
確か「おはよう！」だったか　なんて言ったか良く覚えてない
（仮におはようだったらこの時点で気づくべき）
「おはようございます！」と返す自分
他の客は黙っていた

後で嫁に言われてはじめて知った
あれはそのとき入ってきた従業員に向けてのあいさつだったと
どうりで皆黙ってたわけだ　嫁も含めてな
だいたいあんなタイミングで客に挨拶とかしないよな

これを思い出すとき
不謹慎を承知の上で言いたくなる

氏ね自分

パソコンないとすることがないようで

でも思ったほどには、仕方ないから代わりのことをやろうという気は起こらないもんだ。

お手紙

めい４歳は、よくお手紙を書く。
おそらくは、以前観た「アルプスの少女ハイジ」の影響と思われる。

「いつもあそんでくれてありがとう　これからもよろしくね」

大体こんな感じ、「〇〇してくれて」の部分以外は基本的に変わらない。
家族や親類はほとんどの人がもらっている。
友達や知り合いにも渡している。
体操クラブの先生にも渡した。
他愛のないものながら、やっぱり一応は喜ばれるようだ。

どうやら、先日死んだメスカブトムシの「ちびちゃん」をお墓に埋めるときにも、
手紙を書いて、一緒に入れてあげたらしい。
正確な内容は知らないが

「おうちにきてくれてありがとう　げんきでね」

こんな感じだったらしい。

短い間だったが、ちびちゃんは幸せだったと思いたい。